PUP

C'est honteux!

2008-04-30T13:27:00.000-07:00

Cela fait un petit moment que je pensais changer un peu de bord suivant ce blog. Je compte toujours parcourir le monde des princesses mais je me disais que n’en étant pas une, je pouvais faire part de ma vie de caissière à mi-temps… Je sais il y a déjà un blog mais mince j’avais eu l’idée avant et la flemme de le faire ensuite.

Alors pourquoi parler de caissière aujourd’hui ? A cause d’un délire dont j’ai fait part à mes parents aujourd’hui et qu’ils m’ont obligés sous peine de menaces terribles à écrire. Alors quitte à écrire, autant le poster et en faire profiter tout le monde non ? C’est ça la magie du net.

Donc posons les bases. Une caissière catapultée en carte « spéciale » donc qui passe sa matinée à s’emmerder comme un rat mort, à faire des origamis avec ses tickets caisses et à envoyer bouler les pauvres clients qui n’ont pas la carte mais qui tentent de passer à sa caisse (bizarrement 90% de ses clients paient en espèce et se font rembarrer alors que s’ils payaient en carte ou chèque ils auraient pu passer aha)

Bref cette même caissière (moi en l’occurrence) remarque que sa collègue deux caisses plus loin est en train de se faire engueuler comme une pauvre merde. Le client après 10 minutes de passage à nerf fini par partir et je décide d’appeler la collègue pour savoir ce qui s’était passé (histoire de combler ma curiosité, mais aussi de permettre à ladite collègue de se calmer en fustigeant certaines personnes)

Quel ne fut pas mon étonnement d’apprendre que si le client avait passé ses nerfs sur ma pauvre collègue c’est parce que, je cite « Le magasin ne propose pas de yaourts sans Gélatine de Porc »

Bon, je tiens à souligner en premier lieu à l’absurdité totale d’engueuler la caissière à ce sujet, surtout en rajoutant «c’est pas contre vous mais ainsi vous pourrez toujours en toucher deux mots aux concernés » Je dis « absurdité » parce que :

_ gueuler la caissière ni changera strictement rien et qu’il y a en place à l’accueil des magasins un cahier de réclamations qui n’est pas pour les chiens (et pour ceux qui se disent « a quoi ça sert il n’est jamais consulté » dîtes vous que nous non plus malgré un « oui oui » nous n’en touchons jamais un mot au concerné, tout au plus un fou rire/coup de gueule en salle de repos)

_les gens qui râlent sont souvent ceux qui une fois face à un cadre/chef font profil bas et se trouvent très compréhensif. Bizarrement un homme en costume ça impressionne.

_ enfin parce que contrairement aux idées reçues, nous ne passons pas nos dimanches à faire un brunch avec le directeur et toute l’équipe commercial a qui, entre deux parties de golf, nous nous permettons de toucher deux mots « au fait Jean-Jean il faudrait mettre en caisse des yaourts sans Gélatine de Porc ». Non en fin de journée on se barre le plus vite possible et mes seuls contactes avec mon directeur à été en 2 ans que de brefs « bonjour » lorsqu’il avait le temps de me serrer la main.

Mais la je m’égare et je reviens à cette perle qu’est la présence de Gélatine de Porc dans les yaourts. Eh oui, nous sommes cernés par la Gélatine de Porc ! Elle est partout.

Mais je me suis demandée pourquoi ce gars avait du faire tout le rayon yaourt en les inspectant un par un (parce que pour dire que nous n’en proposons pas c’est qu’il a du y passer du temps dans les yaourts) pour pouvoir affirmer que c’était honteux que notre magasin ne propose pas de yaourt sans Gélatine de Porc. Je me suis donc tournée vers une thèse religieuse (qui n’est pas plus plausible qu’une thèse bio mais beaucoup moins marrante) Peut être ce monsieur était-il musulman et se refusait donc à manger des produits contenant un dérivé du porc.

A partir de ce moment je tiens à préciser que je n’ai absolument rien contre les croyances des gens, chacun est en droit de faire ce qu’il veut mais j’ai quand même le droit de me taper un délire dessus. Voilà, c’est fait, j’enfile mon gilet par balle et je continue.

Donc pourquoi pas une thèse religieuse ? Travaillant dans un hypermarché j’ai passé énormément de produit halal par exemple et peut être que monsieur souhaitait que l’on continue dans cette voie proposant un choix pour tous (après tout j’ai même vu du vinaigre blanc halal, je n’ai toujours pas compris comment ils ont fait d’ailleurs) Mais de là à aller chercher sur les étiquettes de yaourt la présence de Gélatine de Porc c’est quand même extrême. Je ne connais pas personnellement Allah mais je n’imagine pas le mec arriver au paradis « ah oui monsieur mais on peut pas vous prendre, eh oué, y’en avait dans les yaourts ! Il fallait être plus attentif il y avait un piège aha ! » (à moins qu’ils soient en pénurie de vierges et qu’il faille durcir les critères d’entrée je sais pas…) Toujours est-il que du coup je me suis demandée : Pourquoi le porc ? C’est banal un porc. Bon c’est pas très glorieux et puis sa à pas une bonne réputation mais pas plus qu’un lama quoi. Alors peut être Mahomet s’était-il fait mordre par un porc étant petit, ou alors il a mangé un porc avarié un jour et depuis, plus de porc, je sais pas. Mais je me dis que ça aurait été beaucoup plus simple si la religion musulmane avait refusé la consommation de viande d’ornithorynque ! Déjà parce que l’ornithorynque est présent dans beaucoup moins d’aliments que le porc (bon à tout péter faudrait faire une croix sur la vachekiri et le big mac), même si je me demande si on aurait pas été capable de développer tout une gamme de produit à base d’ornithorynques, juste pour faire chier le monde en fait (« vous ne mangez pas d’ornithorynques, mais enfin dans notre pays c’est un plat national monsieur »)

Mais enfin et surtout, parce que les gens y réfléchiraient à deux fois, s’ils devaient venir gueuler à une caisse « Hey ! Vous ne vendez pas de yaourt sans Gélatine d’Ornithorynque, c’est une honte »

Pocahontas

2007-07-29T07:25:00.000-07:00

Après ses petits interludes nous en revenons à notre jeune indienne dont le cas plus que troublant mettait les cerveaux de nos pupistes en ébullition (dixit Pup-Matou qui espère mettre son retard sur le dos d'une équipe comportant ses amies qui veulent bien l'aider à tenir son blog)

Bref Pocahontas était une amérindienne (conformisme powa pour ne pas accabler ce pauvre C.C à l'époque c'était quand même fort) vivant dans la tribu des Powhatan. Je passes tous les détails sur son enfance dans tout le monde se fiche pour en arriver à l'époque que nous appellerons celle des "Johns". Tout commence a la période protosmithique qui débute avec l'arrivée des colons Jamestown . Il semblerait que, capturé par les indiens , John Smith, fut sauvé de l'exécution au dernier moment par Pocahontas et ramené auprès des colons (ce qui n'est pas sans rappeler une scène du dessin animé) Cela débuta l'amitié entre ses deux personnages. Blessé par une explosion il fut ramené en Angleterre. Les colons dirent aux indiens qu'il était mort ce que Pocahontas crut pendant des années.

*****

A présent revenons un moment à notre époque. Nous sommes dans les studios de disney. Un homme est penché sur sa table à dessin, un autre rentre avec fracas dans la pièce:

_Hey, Harry! (NDT: Eh, Harold)
_Yes Frank? (oui, se sont des americains, ils ont donc des noms d'américains) (NDT: Que puis-je François?)
_We made a very big fucking mistake (NDT: Il semblerait que nous ayons commis un impair)
_What the fuck? (NDT: diantre)

Notre traducteur en ayant marre de tout ce rose et nous fait remarquer qu'on peut très bien tout retranscrire directement en français.)

_Tu te souviens de l'indienne là, Pocahontas qu'on avait sortit au cinema?
_Oui, on s'était inspiré de Naomi Campbell pour la faire. J'ai encore les nus qui ont servit de modèle.
_Moi aussi...euh, bref on a un petit problème
_Quoi?
_Bin, tu sais, la page wikipedia que j'avais lue pour faire le scénario, et bien je l'ai pas lue jusqu'au bout...
_Comme d'habitude...
_Ouais, mais en fait on c'est planté, il est écrit que l'indienne surnommait John Smith "père". Ils ont pas pu être amant.
_...
_Qu'est-ce qu'on fait?
_On a cas faire une suite...

****

C'est ainsi que nous nous retrouvons dans la seconde période Rolféenne. Pocahontas est mariée à un certain guerrier nommé Kocoum. Mais, capturée par des colons elle est enfermée dans une prison ou on lui apprend l'anglais et les uses et coutumes. Elle est alors renommée Rebecca.
C'est à cette époque qu'elle rencontre John Rolfe qui l'épouse et avec qui ils ont un enfant Thomas Rolfe.

Ainsi, les dessinateurs de Disney furent donc obligés de faire passer Pocahontas pour une jeune fille sans scrupule passant d'un homme à l'autre pour pouvoir justifier le fait qu'elle est bien le premiers des héros de Disney a avoir été inspiré d'un personnage existant. Il fallait absolument que l'histoire soit plus crédible et proche de la réalité.

Epilogue:

_Eh, Franck?
_Quoi encore Harry.
_Tu savais que Pocahontas mourrait de la tuberculose en Angleterre?
_... ... .. . merde. ..

Jeux videos pour les filles: WTF!?

2007-06-21T06:35:00.000-07:00

Notre reporter Pup Naelle a enquêté dans le monde des jeux videos. Après une journée passée dans un magasin que nous appellerons "JV. Magasin", elle nous relate le sort d'une fille lorsqu'elle n'est pas une princesse...

Une fille entre dans une boutique de jeux vidéo, salue les vendeurs et commence à regarder les jeux vidéo PC. Un vendeur ne tarde pas à l’aborder.

Vendeur : Je peux vous aider ?

Fille : Merci mais je regarde simplement.

V : On n’a plus d’exemplaire des Sims 2, mais on a l’add-on, enfin la suite, « animaux de compagnie » si vous voulez.

F : Mais je ne cherche pas les Sims…

V : On n’a plus « Alexandra et la passion de l’équitation » non plus.

F : Mais puisque je vous dis que je fais que regarder !

V : Bon bon…Je faisais que rendre service.

La fille continue ça déambulation dans le magasin laissant de coté ce semblant d'échange.

V : Là vous êtes rendue dans le rayon DS, mademoiselle.

F : Je sais merci ! J’ai une DS... Enfin mon copain en a une. *Erreur fatale*

V : Je me disais aussi héhé *les vendeurs se marrent* Nintendogs et Animal Crossing sont en promo en ce moment, profitez-en !

F : *soupir* Au fait, vous avez Final Fantasy 7 ?

V : Ohhh vous voulez parler de Faïneul Fanetaisy Seven.

F : Euh…oui…

V : Vous avez de la chance, il nous en reste un, regardez.

F : 55 € ???

V : Ben c’est du rare hein.

F : Vous vous foutez de moi ? La boîte est défoncée, y a pas de notice et en plus c’est la version platinum !

V : Peut-être mais vous avez la démo de Faïneul Fanetaisy Eight avec.

F : En même temps j’ai déjà le jeu en lui-même…

V : Sans indiscrétion, c’est pour offrir à votre petit ami, n’est ce pas ?

F : Non c’est juste que j’y ai tellement joué que j’ai niqué mes CDs…

V : Je vois. Alors vous le prenez ?

F : Je suis peut-être une FF Addict mais je ne suis pas masochiste.

Dur dur de pas être une princesse.

Pour avoir mis mon nez dans les affaires princières

2007-05-16T12:41:00.000-07:00

Des semaines que nous n'avons pu écrire
Des semaines que PUP est abandonné aux ronces
Chaque jour plus innaccessible au commun des mortels

Depuis un soir tranquille où je me suis endormie,
....mes jours sont devenus des nuits
Au sommeil je suis condamnée,Encore un coup des fées!

Mais j'ai vaincu les armées de Morphée

Non...hélas...Voila que déja les yeux me piquent
Alors oyez ma supplique :

ENVOYEZ NOUS UN PRINCE BORDEL !!!

Pocahontas, fille de joie ou femme de demain?

2007-03-14T07:24:00.000-07:00

Le cas Pocahontas est un des plus complexes. En effet tout serais bien aller dans le niveau de la mièvrerie habituelle si on en était resté à Pocahontas premier du nom.

Pocahontas est une jeune indienne... amérindienne... bref une jeune femme innocente préférant batifoler avec un oiseau-mouche et un raton-laveur plutôt que de subir la cour du beau, courageux, fort -mais il lui manque le "petit quelque chose qui"- guerrier indien favoris de son père: Kocoum (et pas Cocoon -l'oeuf désodorisant- comme j'ai toujours pensé). Elle attend le jour ou elle trouvera l'amooouuur-avec trois "o" et trois "u"-. Celui-ci n'est pas loin. En provenance de l'Angleterre, le plastron reluisant et les cheveux blonds voletant, John Smith pose les bottes vernie sur le "nouveau monde" (notons que le nom de ce personnage n'est pas dût à un manque d'imagination des auteurs: il à bel et bien existé!) Bref entre ces deux êtres tout semble marcher. Même la barrière de la langue est brisée grace à l'intervention d'un tas de feuilles et d'une bonne chanson.

Finalement à la fin de l'histoire, leurs amours triomphes des différences entre les visages pales et les "sauvages". Le méchant est arrêté, le magnifique paysage naturel est préservé mais John Smith, blessé rentre en Angleterre.

Fin (?)

Non, car il y eut LA suite.

Synopsis:
Pocahontas apprend la nouvelle de la mort de John Smith. Elle part pour une mission de paix en Angleterre accompagnée par un anglais, John Rolfe. (oui, John est un prénom très répandu à l'époque) Elle apprendra au cours de son voyage que John Smith n'est pas mort et elle devra choisir entre lui et John Rolfe.

Le ton est donné. Le mythe de l'amour-toujours vient d'être bafoué par ceux qui ont passer leurs existence à le promulguer. Comment Pocahontas peut-elle oublier si vite son premier amour? Comment ose-t-elle le tromper avec un bellâtre qui lui fait miroiter de jolies robes et des beaux bijoux. Et comble de tout, lorsqu'elle apprend que Smith est en vie, elle choisit de lui tourner le dos et de choisir d'aller de l'avant avec John (Rolfe)
Mais ou allons-nous qu'elle péta** celle là dirons les uns! Mais après tout on est pas obliger de vivre toujours avec la même personne dirons les autres!

Au final la solution est plus simple que cela...

Message d'outre monde

2007-02-13T12:38:00.000-08:00

Il est tard, je somnole ...voilà que sonne le téléphone...Ma première intervention chez Pup! Ô joie , je décroche et inaugure à l'occasion ma voix de secrétaire...

_AllooOoo?Pup Service bonsoir
_Bonsoir...je souhaiterais parler à l'un de vos rédacteurs....
_J'en suis : Nysfü à votre écoute, à qui ai je l'honneur ?
_Cela n'a pas d'importance , j'ai à vous faire confidence...enfants de plume, prenez garde aux courroux royaux...
_Pardon, sont-ce des menaces?
_Non simplement un conseil d'ami...sachez que ces dames princesses ont l'humeur délicate...Il est des secrets à ne point divulguer...Il est des questions à ne point soulever....
_Les conséquences de 100 ans de sommeil sur l'organisme?
_Ce genre de choses même...à ce sujet sachez que tout réside dans la maxime populaire"On dort comme on fait son lit"...ah j'en ai déja trop dit...
_Qui êtes vous?
_J'ai fait mon devoir, vous êtes prévenus...

La voix s'est tue. Cette première émotion m'a épuisée, que d'aventures chez Pup!Je vais me coucher de ce pas...non non Matou, je travaille je t'assure, je vais vérifier la qualité de mes informations...
je vais refaire mon lit.

La "belle" au bois dormant

2007-02-11T10:46:00.000-08:00

Alors elle je crois que c'est une des plus gratinée, il faut dire qu'elle n'a pas vraiment eu de chance vu les marraines qu'elle s'est coltiné, incapable de faire une robe ou un gateau -_- (et puis la vie en forêt comme une pécaurd ça ne réussi pas toujours. On finit par chanter avec un hiboux qui a tirer les fringues d'un prince exhibitioniste).
Bref tout commence à sa naissance ou les fées se penchant sur son berceau. Elle reçoit la beauté, le don du chant et puis... et bien sur elle se fait maudir par Maléfique (encore une qui tiens bien son nom... eh et niveau maquillage ça se tient avec ma théorie précédente du parfait méchant) bref au final son troisième présent est de ne pas mourir et de s'endormir jusqu'au baiser d'un prince etc

Bon, déjà, à mon humble avis si elle lui avait fait don de l'intelligence plutôt que d'une belle voix on aurait eu moins de problèmes. En effet, si elle avait eu un peu de jugeotte et que ses parents avaient été un peu moins protecteurs, ils auraient mieux fait de lui dire "tu vois ça, c'est un rouet, tu le touches tu crève" Je pari qu'elle n'aurait rien tenter la Princesse. Et puis l'élevée avec des marraines qui ne trouvent rien de plus interessant que se disputer sur la couleur d'une robe hum hum (pour choisir Rose au final ouééé -_- Non en fait à la fin de l'histoire ont hésite toujours entre Rose et Bleu, mais vous avez remarquer que sur toutes les représentations marketings de la dîte jeune fille elle est habillée en rose? Pour pas confondre avec Cendrillon je suppose... Et pi son nom, La Belle au bois dormant... on en oublierait presque qu'elle s'appelle Aurore.)

Bref cette conn* se pique le doigts et s'endort pour 100 ans (enfin dans la version Disney c'est pas 100 ans parce que le pauvre prince Philippe serait bien décrepit)
Et là! On voit bien le pouvoir spécial des princesses! Meme après un si long sommeil, elle se réveil toute fraiche. Bien mise dans ses draps (à sa place j'aurais tellement bouger qu'ils auraient déjà foutus le camps), les cheveux impecablements peignés (et pas une touffe où une chatte perdrait ses petits) , sans même une petite trace du plis des draps et fringuante alors qu'elle aurait du avoir les yeux tous crottés... (et je parles pas des petits tracas qui auraient du arriver pendant tant d'années de sommeil).
C'est injuste T_T

Ariel est une cruche...

2007-02-11T10:29:00.000-08:00

Je parles bien sur d'Ariel, la gentille petite sirène de Disney

En regardant à nouveau le film, je me suis rendue compte qu'Ariel n'était pas vraiment très futée. Bon, mis à part le fait qu'elle s'associe à une sorcière, bannie qui dit l'aider "sans arrières pensées" (hum si déjà c'est pas louche surtout vu la tronche de la sorcière... je fais pas un délit de sale gueule mais bon, si on se met dans l'esprit Disney de l'époque ou tout ce qui est gentil est beau et tout ce qui est méchant s'habille en noir, ricane méchament et se maquille comme un camion volé... bref),on se rappel bien tous que le contrat était "Tu dois embrasser le prince avant 3 jours, mais tu n'auras plus ta voix. Si tu ne le fait pas tu m'appartient à jamais" (bon, même si elle avait accorder le bénéfice du doute à La sorcière des Mers là elle aurait vraiment vraiment dut se mefier!)

D'ailleurs, ce même contrat, elle le signe de son nom...

C'ETAIT PAS COMPLIQUE DE DEMANDER UNE FEUILLE DE PAPIER ET DE TOUT EXPLIQUER AU PRINCE ERIC!! "Bonjour, je suis la fille qui vous a sauver, j'ai perdue ma voix dans le naufrage blabla c'est moi, je vous aime embrassez moi" A moins que le prince ne sache pas lire ce qui m'étonnerais quand même (quoique les princes chez Disney c'est pas non plus les plus intelligents hum)

Bref, voilà pourquoi j'ai vraiment l'impression qu'elle n'a pas qu'une queue de poisson, elle à aussi le cerveau d'un poisson rouge!

Je ne suis pas une princesse

2007-02-11T10:23:00.000-08:00

Les princesses ont une vie de contes de fée
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses ont été touchée par la grace
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses ont reçu la bonté
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses sont belles
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses sont aimées
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses sont aidées par des tas de gentils amis
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses sont fines, elles ont une peau de pêche
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses savent chanter
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses ne sont jamais ignorées
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses trouvent toujours leurs Princes Charmants
Je ne suis pas une princesse

Les Princesses attendent la fin ou elles vivrons heureuses à jamais,
Et moi qui ne suis pas une princesse, qu'est-ce que j'attend?